La pregunta del millón

-Mama, vos te vas a casar?
-No sé mi amor, primero tengo que tener un novio.
-Y pero vos tenes novio…
-No, ya te explique que no somos más novios, te acordás
-Si, pero no sé por qué no quieren ser novios, yo lo extraño, no se quieren más?
-Si, nos queremos, pero a veces la gente grande se separa, son cosas que pasan
- Yo no entiendo, si se quieren tienen que ser novios. Papa sí se va a casar con la novia porque viven juntos y se quieren, ellos no se quieren separar

Respuesta 1: -Claro, mientras yo me desvivo por vos y trabajo 25 horas al día, tu papá tiene tiempo (y dinero) para pasear con la novia, ir al cine, hacer planes, vivir juntos, y yo no puedo ni salir a tomar una cerveza sin pedirle prácticamente permiso a él porque para que te cuide un sábado a la noche tengo que ir avisándole con semanas de anticipación, e igualmente podría avisarme horas antes de venir a buscarte que tuvo un asunto impostergable!
Con este panorama, las posibilidades de tu madre de conseguir un novio son algo lejanas.

Respuesta 2: -Bueno, que suerte que tiene tu papá, me podes traer un pedacito de torta de la fiesta.

Elegí la 2. Porque la Respuesta 1 me pareció algo violenta para un niño de cinco años.

Mejor antes que después!

Después de estar 2 hs (si, si, dos horas) en un bar hablando con uno que ya había visto un par de veces por ahí, sucedió algo que solo puede pasarme a mi.
Llegamos al bar, mejor dicho, yo llegue al bar con una amiga y lo vi a él que andaba por ahí con un amigo. Hice como que no lo vi, y nos sentamos en una mesita, y al rato vinieron los dos a sentarse con nosotras.
Todo iba muy lindo, bah, normalito, el chico no es necesariamente precioso pero tiene onda, parece divertido, trabaja, se podía hablar dos horas sin pensar que era un embole, así que todo marchaba relativamente bien.
No sé qué pasó a nuestro alrededor pero a alguien se le volcó un vaso de algo en la espalda de él, y como quedó con la remera mojada el amigo ofreció darle una de las que tenía puestas ya que llevaba dos remeras superpuestas.
Listo, se iban a intercambiar las remeras pero decidieron hacerlo ahí mismo en vez de ir al baño, cosa que hubiera evitado el suceso que sucedería en breve.
Se saca la remera mojada y se pone la remera seca.
-¿?!¡ &%#
-Te pasa algo?
-Mmm… ¿?!¡ &%# … No…
-Mmm… ¿?!¡ &%# … No?
-Ehh, vos te depilas? Digo, te depilas! Nadás o algo así?
-Ehhh, jajaj
-Te pregunto de verdad
-No, no nado. Me depilo porque me gusta, queda bien, o no?
-Para mi no queda bien
-No??
-Y, no… no imagino dormir con alguien que se depila…
-Jajaj! Bueno, hoy no iba a invitarte a dormir conmigo…
-Jajaj! No pensaba ir de todas formas… Es una forma de decir…
-Pero, dale, hablando en serio, que es lo que no te gusta?
-Y, no sé, eso, que un hombre se depile el pecho y los brazos… y ni me digas si las piernas también te las depilas, please!
-Te parece gay?
-No, no me parece de gay! Tengo amigos gays que no se depilan! No me parece muy varonil, digamos, como que resta puntos, abrazar a alguien que se depila es como abrazar a mi hijo de cinco años, no sé…
-Mmm, y es un problema para vos?
-Para mi?? No! Por qué iba a ser un problema si el que se depila sos vos?
-Bueno, entonces si te pido tu tel me lo darias igual aunque me depile
-En realidad no se si te daría mi tel te depiles o no…

Bueno, finalmente no le di me tel. La razón: SE DEPILA!
No se lo dije, le invente una excusa poco clara que se que no se creyó porque estaba todo más que bien hasta que tuvo que sacarse la remera.
Ahora, viéndolo más tranquilamente, fue mejor asi! Porque llegado el momento en que fuera yo quien le saque la remera y me encuentre con un hombrecito depilado de pies a cabeza la verdad que iba a ser más complejo inventar una excusa como para salir corriendo.
Para mí es cero erótico ver a un hombre depilado salvo que hablemos de Cristian Sancho en ropa interior en un poster callejero.
Y este, no era Cristian Sancho